Después de 9 meses y 3 días en el interior de la barriga de mi madre... veo con expectación y entusiasmo como sacan primero a mi hermano de su cálido útero (lo despido en silencio, a sabiendas que en unos instantes volveremos a estar juntos) y lo reciben allá fuera con alegría y lágrimas de ilusión. Tras unos instantes en los q mi ansiedad se multiplica hasta el infinito (al fin veré a mi madre!) me doy cuenta q nadie tira de mi... parece q esperan algo... 25 interminables minutos en los q al fin noto cómo yo solo me voy deslizando.

Al fin el médico me rodea con sus manos cubiertas de látex y veo la luz del quirófano... veo a mi madre sosteniendo en brazos a mi hermano, emocionada, sonriente y muy cansada... ni siquiera me acercan a ella, como si yo no existiera. Abren la tapa de la basura y me dejan caer dentro... sin una despedida me sumergen en la oscuridad.

Oigo cómo alguien ordena a la enfermera q inyecte oxitocina a mi madre y se felicitan mutuamente porque el parto ha sido un éxito. Mi hermano ha nacido sano y salvo, con un aspecto excelente. Yo mientras voy muriendo de pena poco a poco. Dura vida la de la placenta.

Tanto examen va a acabar conmigo, yo lo aviso... un día de éstos se me cruzarán los cables, me podré un saco áspero y polvoriento como única prenda y me pasaré a la cultura jíbara (no es q llevaran sacos... obviamente, xo yo le doy un toque evolucionista moderno-europeo impresionante). Tras unas lecciones teóricas en medio de un parquecito mínimamente frondoso (simulando los bosques del Amazonas) dadas por un chamán indio nacido en Petrer que alardea de ser jíbaro y un día de prácticas en el cementerio reduciendo cabecitas... ale! Título de Jíbara y 3 créditos de libre elección que me llevo x la cara xa no desatender la maldita licenciatura en Biología q me está costando más q a Massiel pasar sin la absenta del desayuno (Massiel te keremos). En 30 horitas de curso (con oportunidad de promoción) me hago yo unas pócimas impresionantes con dios sabe qué (seguro q lo sabe?) y engaaa! ¡a cortar cabezas de profesores y enemigos varios y a la cazuela!

X ahora no se ha encontrado la fórmula que utilizaban los antiguos chamanes jíbaros para la pócima misteriosa y desgraciadamente se ha perdido en el olvido de la tradición, xo con un pokito de lógica y buen hacer, todo es posible. Incluso puede q me pongan un programa en la tele a una hora en la que tenga una dura competencia con Arguiñano (me gustan los retos). Veamos:

1º- Elige a tu víctima y asesínala degollándole la cabeza. Si grita es normal, xo si se ríe entonces ya no es tan normal. En ese caso deberías abandonar la idea de matar esa persona y hablar con ella seriamente sobre la posibilidad de internarla en un centro especializado xa dementes. Malditos sádicos.

2º- Pélale la cabeza. No te ekivoques... la-ca-be-za. Existen artículos en pelukerías y centros de estética que te pueden facilitar material. si no dispones de varios cientos de euros para gastos extra, puedes hacerlo como antaño, con la mano mediante el clásico "enrolla el cabello y tira fuerte". Aquí la cabeza seccionada no debería ni gritar ni reir. Si eso ocurre, ingrésate tú en un psiquiátrico (no te olvides dejar la cabecita a medio reducir bajo la almohada de un viejo vecino fascistoide, a ser posible... viejos fantasmas acudirán a sus recuerdos).

3º- Marínala con raros y malolientes brebajes. Las bebidas alcohólicas no entran en la definición de bebidas malolientes (la sopa de ajo sí). Debes irte al norte del río Marañón (altiplano ecuatoriano feliz) y buscar cierto tipo de plantas y matorrales que te inspiren desasosiego. Denes mirarlas directamente al peciolo y sentir como el desasosiego te invade. Mucho cuidado con otras plantas q inducen al suicidio o a la pasión por la charcutería. Si tu cuenta de ahorro está de prozac hasta arriba x la depresión que lleva... olvida el viaje al Amazonas y busca entre las plantas de tu balcón, si no son regadas con frecuencia, todos ellas te inspirarás desasosiego.

4º- Obtén una vieja marmita de hierro y hierve agua. Posteriormente introduce la cabeza después de 3 horas marinándose en el frigo. No utilices agua del grifo. El agua de Benassal va muy bien para estos casos de reduccinismo cefálico (propaganda subliminal). Deja la cabeza cociéndose hasta que esté tiernecita y ligeramente más pekeña.

5º- Vacía el contenido craneal tras la cocción. Utiliza una cucharilla de café, a poder ser la preferida de la persona que peor te caiga de tu familia. Si tu familia reniega de ti y te impide la entrada a su casa, hazte pasar por boy-scout y cuando saken el dinero xa comprar tus galletitas típicamente alemanas, arrambla con lo q puedas y roba todas las cucharitas de café que creas que les puedan gustar. Luego ralentiza el paso y sal de allí como si fueras un guiri paseando x Benidorm. haz alguna foto. Para la extracción encefálica utiliza el antiguo método de la lobotomía, x la nariz y aunq notes algo duro, no pares. Si no te sale, llama a Bush a la Casa Blanca q te explicará cómo se la hicieron a él.

6º- Cubre la cabeza con una mezcla de tierras y rodéala con piedras calientes. Las tierras supongo q serán calizas y margas, tan típica de la provincia alicantina como del Amazonas. Mismo clima, mismas tierras no?

7º- Pasados 7 días naturales (no laborales) desentierra la cabeza del huertecito del vecino y verás con grata sorpresa y orgullo que ese melonazo de cabeza que habías manipulado, es tan diminuto como un kiwi maduro. Seguirá conservando los rasgos principales y esa humanidad tan característica de los muertos.

8º- Opcionalmente puedes coserle párpados y boca con una cuerda que previamente habrás recolectado en un granero (la cultura jíbara es así). también, y sólo si tu conciencia así lo permite, puedes comprarle una peluca hecha con pelo natural 100% humano y pegársela.

Todos hemos deseado tener una colección de cabecitas sobre la estantería de la habitación. Gracias a estos sabios consejos... ahora tú tb puedes! 

CoRA

PD: Se agradece la información que he encontrado x Internet escrita x J. Martínez Iglesias.

Nunca llueve en Arsenia. No es necesaria la lluvia. Lo único realmente necesario es poseer extremidades móviles y autosuficientes que te permitan ejercer de Dios.

Así se forman las habituales clases sociales, que se han distanciado entre ellas no por la dependiencia económica como suele suceder, sino por la total dependencia existencial de las clases que viven en el lodazal de la base de la pesada pirámide jerárquica hacia los líderes de la evolución, considerados dioses por toda la gente de Arsenia, de ahí que les llamen los viracocha.

En toda sociedad hay una víctima y un verdugo. Los viracocha subyugan a los que obedecen, llamados así porque nadie nunca se molestó en ponerles un nombre o clasificarlos dentro de toda la infinitud de criaturas que pueblan Arsenia. Los que obedecen son criaturas esclavizadas, carente de extremidades autosuficientes. Su cuerpo es peludo, oscuro color madera, como el pelo de una vieja muñeca olvidada, que no consigue olvidarse. Parches epiteliales color sangre similares al velcro (y de misma función) mantienen sus brazos y piernas frágilmente pegados al cuerpo, y se entreveen decenas de estos parches entre los sucios y apelmazados mechones de pelo que despuntan desafiantes hacia el suelo, desafiando al infierno. Burlándose de un tormento eterno, xq ya su vida diaria es mucho peor. Son seres irascibles pero paradójicamente la sumisión resume sus vidas. Simplemente obedecen. Necesitan a los viracocha para ser preparados para el trabajo ya que sus miembros no pueden moverse por motus propio: son doblados y retorcidos por los dioses hasta que les dan la forma adecuada para el trabajo.

Los Viracocha son seres estilizados, plateados, sin ningún tipo de ropa o accesorio, con un aspecto metálico muy frío, gélido. Como de muerte. Seres sádicos e insensibles sin ningún tipo de sentimiento mínimamente afectivo. Podrían parecer pueriles figuras (gigantes) hechas por un niño que juega con el mercurio que ha sacado del termómetro... pero un segundo vistazo te permite una observación más detallada: sus cuencas oculares, casi imperceptibles, están vacías. Pero sabes que te está mirando, sabe que es infinitamente superior a todas las criaturas y se desliza por los kilométricos desiertos asfaltados de las colonias como todo aquel que sabe q posee un control absoluto de todo.

De todo menos de la lluvia, porque nunca llueve en Arsenia... no es necesaria la lluvia... pero aún así el viracocha se siente falto de algo. De olor de la lluvia, del sabor de la lluvia que nunca ha conocido ni conocerá. Lo único q no puede controlar. El único sentimiento que tiene y es el del que siempre está buscando algo que sabe que no podrá conseguir, a pesar de tenerlo todo... no tiene nada.