Hoy mi gamusino ha descubierto la maravillosa invención de la grapadora. Me he ido a las 8:30 de la mañana a la biblioteca (sí señores, seguimos de exámenes), ingenua y confiada de mi, y claro Finiquit ha estado revolviéndolo todo. Y yo ajena a todo estudiando bajo el cielo de halógenos de la biblioteca. Al llegar a acsa, ya mientras subía las escalera (5º piso sin ascensor, té cullons la cosa) oía como un hipnotizante ruido arrítmico, leve, casi inaudible, xo al proceder de mi piso... atormentadoramente poco tranquilizador.

Tras las 2 vueltas de turno a la llave y el chaskido de la cerradura como kejándose x ser violada en su propia casa... abro lentamente la puerta... con la misma parsimonia que kien se encuentra la cerradura forzada y empuja la puerta sin moverse del sitio, veo el origen de los golpeteos. Mi maligno gamusino se ha hecho dueño y señor de la grapadora. Ha recortado todas las eskelas de defunciones de todos los periódicos q ha encontrado por la casa (e incluso ha salido a hurtadillas a comprar alguno más, como el ABC o La Razón, q jamás han entrado en esta casa) y los ha ido grapando aleatoriamente... y en los pasillos ha formado conglomerados de celulosa. Si esq además de humor negro y cierta aura inquietante el gamusino me ha salido fachete. Encima de no existir va y me sale de derechas. No es muy extremista xo le he visto algún q otro ramalazo clasista, algún comentario homófobo q no me ha gustado un pelo y un par de chistes machistas (inventados x él) q hacen q casi se le desencaje la mandíbula de tanto gruñidito hilarante. Casi soy yo la q le desencaja la mandíbula, xo debo ser más tolerante con la gente y demás bichitos primorosos de la huerta nacional.

A ver cómo le explico yo a mi madre la cantidad de grapas q hay x todas las paredes de la casa (incluso ha grapado todos los tuppers y alimentos q había dentro de la nevera).Ahm y todo ello con un gorrito naranja de ganchillo q le hice la semana pasada con todo mi cariño puesto. Hijo de su madre, si x lo menos existiera... mi madre lo entendería. O no.

Era una calurosa noche de verano, pegajosa, sin una mísera brisilla q nos aliviara mínimamente, y eso q los caminitos x los q íbamos podíamos ver la playa según q tramos. Menos mal q más o menos todas las q íbamos (3 ó 4... tengo serias dudas sobre el nº... después de unas copillas) vivíamos x la misma zona en verano. Atajábamos x la antigua vía del tren, en vez de cruzar todo el paseo de la playa, un camino mucho más rápidoxa llegar a casa, xo tb mucho más oscuro y deshabitado. Ni un alma en todo el trayecto. Me acuerdo como si fuera hoy, aunq hace ya varios años... y cuando digo varios, me refiero a más de un lustro x descontado...

De repente un ruido en un matorral, seguramente un bichejo campestre, xo con un guiño aprovechamos xa asustar a una de nosotras, llamémosla Clerelda (salvaguardemos su intimidad mediante un juego de palabras)... "Tía... has oído eso? Joer tira rápido q seguro q son gamusino?" y todas "Si, si, vamos rápido". La incauta amiga se empieza a moskear... "Una gamu...qué? ¿Una gamuza?" Sí sí, una gamuza pa limpiar la encimera. Cojo una piedrecita sin q se dé cuenta y la tiro en un arbusto q está más alante. Todas nos ponemos a gritar y Clerelda se nos acojona: "Joder, ¡q coño es un gamusino!". Le hacemos una frágil descripción, como un marsupial un pokito agresivo... con uñitas lacerantes y tupido pelo embadurnado de arena y hojarasca. Se pone a correr. No llego a recordar si una de nosotras llegó a mearse literalmente de la risa xo esq era xa eso y mucho más. Con los taconcitos "cliki cliki cliki" repiketeando x la gravilla. Genial. Q pavas éramos xo q bien q nos lo pasábamos con 15 años.

Podemos concluir con q los gamusinos no existen y q es la típica invención xa q las granjas-escuelas no se vayan a pike. Todos hemos sufrido un tipo de juego parecido: "Vamos a cazar gamusinos" y todos los niños "BIEEEEEN!!!". Luego resulta q no existen. Cágate. Es como si le dices a esa maldita monitora reprimida: "Oye Susy, ese no es tu hombre ideal q te llevará cabalgando hacia la felicidad suprema?" "¡¡¿DÓOOONDE?!!" "Ah no, q no existe". Q se joda Susy. Yo tengo un gamusino... q no existen? Pues perfecto, más gamusino pa mi. Yo lo veo y lo sufro, xa mí si existe. Se llama Finiquit y es muy suyo, xo sobre él ya os contaré otro día.

En fin, una breve anécdota xa otro caluroso día de casi-verano... a pocos días xa Hogueras, xa el olor a fritanga x las calles, las despertàs, la música hasta el amanecer, los frustantes intentos de cruzar la calle (no es tan fácil), los botellones en Canalejas... q bien q bien! Luego coges el coche x el día y te dan ganas de inducir al suicidio colectivo a toda la ciudad... xo el ambientillo q te inunda x las noches... El miércoles cuando acabe el examen me cojo a mi gamusino, me visto y allá q voy!!!!