Después de un día muy muy largo y de un estado de ánimo q cambiaría sin pensarlo por el de la persona más triste del mundo (bueno, es una exageración literaria, no estoy segura de querer cambiarlo por algo así), hoy más q nunca quiero viajar, acabar mi carrera y dejar atrás desilusiones y decepciones familiares. Todo eso tiene una fácil solución q se llama Erasmus. Programas de intercambio de estudiantes entre diferentes países europeos, con el fin de garantizar inolvidables cogorzas y experiencias mil a los agraciados por la mini-beca.

Buscando x la página de mi universidad he encontrado los siguientes destinos posibles xa personajillos indecentes como yo q no se van de la universidad ni con agua caliente (y q lo intenten!):

BÉLGICA: Liège

ITALIA: Parma

ALEMANIA: Berlín, Münster

FRANCIA: Montpellier, Perpignan, St. Denis, Tours, Cerg, Pontoise

FINLANDIA: Helsinki

GRECIA: Mytilene

SUECIA: Skövde

Quitando Suecia (para empezar Skövde lo veo un poco impronunciable) , Grecia (me encantaría ir allí, xo el idioma tb poco asequible... ni siquiera es legible!) y Finlandia (me gusta el frío, xo no tener 24h los labios morados y los dedos de los pies gangrenados), me atraen el resto de destinos... con una cierta debilidad x Bélgica, todo sea dicho de paso (mmm cervecitaaa).

La matrícula es a principio del año q viene, y sería xa el próximo curso... aún queda, xo es algo q me ilusiona aunq no llegue a hacer nunca. PROS: todos si sale bien una cosita q prefiero guardarme. CONTRAS: mis niñas q las dejo aki un añito. Aissss, Erasmo, ilumíname con tus consejos.

Vivo sin vivir en mi y encima de alquiler ¿Resumimos así mi existencia, parafraseando a Teresita? (Siento haber ofendico a los piquillones (un piquillón ekivale un millón de trillones) de fans de Sta. Teresa de Jesús con este falso compañerismo xa nada respetuoso... parola d'honore).

Mañana tengo un examen q ya kisiera mi yo del pasado haberse estudiado más y una entrevista de trabajo que me ofusca todos los pensamientos xq no sé q coño ponerme... bueno, kiero decir q no sé q ponerme, eso último esq no tengo otro... desgraciadamente? No, menos mal, dejemos las cosas donde están q la madre naturaleza es mu sabia. Chiste fácil, sorry. Vaya, segunda disculpa en menos de 10 líneas... si esto sigue así acabaré pidiendo perdón x haber sido en un origen un cachito de óvulo molón y parte de un espermatozoide dopado (si fue el más rápido... hay q sospechar) con dotación cromosómica sexual X. Suena muy rollo porno de los '80 xo en realidad es una ciencia y se llama Genética. Más fácil aún: es una asigantura q tuve hace 3 años, tengo examen el lunes y me van a dar x todos los lados... ¿q es? Q va a ser... Genética. La verdad esq si q suena rarito... si juntas tu nombre y tu género... Cora XX (sólo 2, no nos emocionemos). Xo sonaría diferente si fuera un tío: Kevin Costner José XY... ya todo el mundo sabe q eres gay... cuánto daño ha hecho la digital a este país. O no.

Bueno personas, mañana será otro día (un genio eh? el q dijo esa frase x 1ª vez). Me voy a soñar con las nubecitas esa q tuestan o doran los scouts... X CIERTO! ¿Q son? ¿Cómo busco su composición x el Google? ¿X q me tortura tanto su desconocimiento absoluto? Ya las saco a relucir en 2 posts... mi psicoanalista tendría mucho q decir. Xo como antes tiene q nacer... pues nada. A esperar el tema del óvulo molón y el espermatozoide dopado. Cómo aprendemos en este ruín espacio q me consta q sólo leo yo y 4 gatitos patizambos q aprendieron a leer en sólo 9 años. No es tanto eh? estamos hablando de felinos. Bueno pues eso, q me pongo nerviosa de la cantidad de ramas q aparecen en mis palabras (me obligan a irme x ellas); q no sé q pasa con esas cosas blankitas q me pinchan en los palos (NO hablo de cacas, las cacas no son blankitas... a no ser q te hayas comido esa pelusa albina tan cariñosa q todos tenemos bajo la cama).

X favor, si alguien sabe CUALKIER cosa sobre esos extraños seres (¿tendrán base de carbono?) q me avise. Kiero aprender. Kiero conocimentos. Kiero comerme una! (seguimos hablando de las purrusaldas blankitas cuyo fin es tostarse al fuego de una hoguera... en medio de una pueril conversación sobre tetas y culos de 3 chavales púberes gobernados x las hormonas).

Nos vemos en mis sueños... o no, hoy me reservo mi sueño, q tiene q ver con olores y sabores, con sensaciones y con un café con leche, un croissant y media naranja... todo x 1'10€. Tiene q ver con mi vida.

¿Es posible estar tanto tiempo bajo tubos halógenos en la biblioteca y aun así, pretender aprobar? Estoy comprobando conmigo misma tipo conejillo de indias (hay tan poco presupuesto q incluso me vendría bien morir accidentalmente en pro de la ciencia y así cobrar mi seguro de vida...q fiesta me iba a pegar!) lo insípida q es la vida en exámenes. Mi tesis titulada "Kiero ser un tubo emisor de fotones xq vivo bajo miles de ellos" (culo veo culo kiero) va tomando forma... aún no sé si es sólo bajo los deprimentes halógenos que pueblan los fríos techos de la biblioteca general, o tb sucedería lo mismo con neones, lámparas de pie, bombillas azuladas, faroles tiki o con una hoguerita tipo campamento, con la gente dorando al fuego esas extrañas nubecitas q parecen tener una especia de atracción especial para el resto de la humanidad no-scout. Eso es otro tema (malditas y extrañas nubecitas...dejarme dormir!!!!), xo no kiero entrar en detalle q me ando x las delgadas ramas de la verborrea. ¿Es posible q de tanto estudiar te vuelvas gilipollas? Xo no gilipollas en plan "tengo una extraña filia con los tubos halógenos" no, gilipollas en plan "estudio tanto q me van a suspender todas". Yo apuesto q si. hagamos una porra. Pero una porra con su aceitito y su azúcar. Q ya pasa la medianoche y el estómago te recuerda q tb forma parte de ti (como una placa de titanio en el occipital).

También es un tema curioso el encontrarte en la biblio con alguien q no ves desde hace tiempo y empezar a hacer aspavientos con los brazos (y con las piernas según el grado de alegría) y a creer q esos gallitos son susurros ¿Q kién pretendemos engañar con esos susurros q parecen el claxon de un trolebús? ¿A esas decenas de estudiantes cabreados que te fusilan con sus retinas mientras esperan (durante minutos a veces, hay estudiantes muy pacientes) que tu mirada se cruce con las de ellos? Tristemente para ellos, una vez se cruza tu mirada con la de esos psicópatas estás tan contenta con el fortuito encuentro q les dedicas la mejor de tus sonrisas (y tu dedo más largo cuando se dan la vuelta). Eso sí, como tú estés estudiando concentrada (bajo los halógenos, siempre) y justo detrás tuya se pongan 2 pavitas pijichungas mascachapas a parlotear con grititos entrecortados x la ilusión de conocerse después de 5 años de amistad x el chat... telita. Empiezas a preparar esa mirada asesina mientras tus cervicales crujen x la intensidad del giro de cabeza. Cuenta la leyenda q una se partió el cuello del cabreo q llevaba al girarse y murió ahí mismo, sin una mano amiga q le cerrara los ojos con la mano (se los cerraron, no sin cierta grima, con la tapa de un subrayador fucsia, para más inri) xq habían un tío detrás cortándose las uñas de los pies, con los calcetines puestos y todo. Sin patatas en ellos. Un crack. Lo q yo os diga.

Creo q es hora de ir pesadamente a abrazarme a la amohada, en menos de 8 horas tengo una cita... con una gran sala blanca iluminada mediante luz halógena. ¿Q me pongo? ¿Estaré guapa? ¿Y si no le gusto? EJEM.

Nos vemos en mis sueños.

Soy fan de la gente q escribe en las puertas de los baños públicos. Me voy a hacer una camiseta xa q se sepa q soy fan incondicional... y xq no puedo ser groupi x la causa: es físicamente imposible (gracias a dios, me atrevería a decir...). Sorprendentemente parece ser q hay un elevado porcentaje de la población que lleva un rotulador permanente o un tacker en el bolso-mochila-cosa que cuelga del hombro (y no me refiero al brazo). Aún diría más, no sólo es q algún día resulta q x diversos motivos llevan uno x ahí dando vueltas... esq, literalmente, no lo sueltan ni pa cagar, con perdón de la expresión (educación ante todo), xo esq la filosofía de la puerta del aseo es muy grande y profunda.

Si hay ALGO q se aprende cuando se va a la uni a estudiar... (más bien cuando vas al baño) es lo insignificantes q somos los seres humanos y cuántas preguntas sin respuesta nos sabotean la ansiada trankilidad espiritual: "¿Es verdad q si comes muchas almendras te crecen las tetas?" lees bokiabierta (y otra-cosa-abierta) en la puerta del baño mientras haces ekilibrios xa no rozar ni de lejos ese Roca purulento con todos los microorganismos ahí de barbacoa. ¡¡Y al carayo el Zen y todos los efectos secundarios de la Valeriana!! ¿Es posible q aún haya gente q piense q va a pasar de una discreta 85c a una 120 efecto silicona x comerse una almendra garrapiñada? Hay q ser muy kazurrilla. Xo ahí no acaba eso... Alguien le contesta (con otro permanente, of course): "Tia, yo me pongo una crema q los realza mazo" Y tú te preguntas: ¿Q dineral estará pagando Kansas x esa cremita milagrosa q seguro q la hacen con pipí de mono (x no decir meao) folklórico además de semi-alopécico? (Lo de Kansas es x q ya coges confianza con esos escritos anónimos, les coges cariño, imaginas sus vidas y sus familias...). Empiezas a intuir qué tipo de notas sacan Kansas y su colegui Tetis Nulis fagocitadora de almendriodes.

Otro ejemplo (COMPLETAMENTE verídicos): "Tia! (empiezan la frase ya fuerte, como cogiedo confianza) Q este finde salí x Madrid y me lié con 3 tíos a la vez!!! (seguro q eran más de 12, xo bueno...) Y ahora resulta q uno de ellos estaba casado y con un hijo!!! ¿Q hago? Xfa, contestar. me siento fatal" Encima la gañana te pone a huevo q le contestes! Además de orgasmos tiene sentimientos. Q maravilla. La pobrecita (Yoli llamémosle) aún estará pensando cómo cortar la inexistente relación fruto de su fuerte deseo de ser amada con el apuesto "caballero" madrileño... y pasa los meses preocupada x cómo le dirá a su amante bandido (cuando la llame x 1ª vez... q sí, q la llamará, no hay q ser pesimistas) q se siente chungui con lo q ha pasado. Y el hombre poniéndole los patucos a su hijo tan feliz.

Tb está la vertiente de los insultos q van dando vueltas x toda la puerta conforme la gente se va agregando a ese tipo de guerra psicológica contra una pobre alma (Suanita, x ejemplo) q kiso iniciar un pekeño debate inocente y q pensó q seguro q no causaría tensión... como el aborto, la guerra o la política... y como Eva Nasarre. Ilusa. Se la comen viva. Seguro q cada vez q alguien le diga de acompañarle al baño ella se esconderá en una eskinita y se tapará con sus manitas consecuencia de sus profundos traumas irreversibles... Ella sólo kería iniciar conversación... tener amiguitos y amiguitas y x si había suerte encontrar su media naranja... Todo fue en vano. La han tachado de "puta perra reprimida sin corazón" y cosas similares.

Desde hace algunos días pierdo la cabeza si alguien me dice de acompañarle al baño. Me entran palpitaciones, sudoración y risa nerviosa xq sé q lo q voy a ver allí no ocurre todos los días. Es como cuando eras pekeño/a (sí, esq era hermafrodita) y te decían q ibas al cine y luego McDonald's: SUPERPLAN! Pues igual. No exagero.

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema" Me kedo con esta frase, sin duda.

CoRA (y eso q soy una persona poco diurética --> dato q no keríais conocer, lo sé)