Siempre me ha encantado la historia del minotauro. La primera vez q la leí entera fue en la Divina Comedia, en una breve referencia, y es con una de las cosas con las q me kedo del libro... xq del purgatorio, no hubo forma de pasar (maldición, eso puede ser muy significativo).No sé si es xq ahora mismo he perdido en el competitivo juego de pegarte cabezazos contra tu coche (ha vuelto a ganar él... yo ahora tengo una bolsa de hielos en la ceja y él ni sikiera se ha abollado. Vaya pedazo de ca.. rrocería) xo me apetece escribir sobre ella.

   LOS GRIEGOS:

Todo empieza con 2 individuos bastante poderosos, de esos q tienen pase VIP hasta en la charcutería. Estaba el rey Minos (rey de Creta) y Poseidón, por todos conocido, Dios del mar. Un buen día Poseidón le regaló al rey Minos un gran toro blanco, gigantesco, musculoso y con una mirada de machote q no podía con ella. ¿Para qué un dios regala un torito albino? Para q lo sacrificara en su honor. Así son los dioses. Pero Minos se kedó prendado del toro, de su bravura y de su soberbia (yo ahí no me meto... xo es muy sospechoso). Llegó el día del sacrifcio y el rey Minos le hizo la rulilla a Poseidón (hay q tener wevos, la verdad). Cogió otro toro y le dió muerte. Poseidón, bokiabierto e incrédulo, se la juró en silencio, asintiendo lentamente con esa trankilidad q sólo tiene un dios. Como kien cruje las cervicales, hizo q la esposa de Minos, Parsifae (hija de Helio... vamos, q le pinchan y deja el parqué lleno de sangre azul) se enamorara con locura del toro blanco. Aunq yo más q enamoramiento lo llamaría otra cosa... vaginafagia o afán de engullir todo lo q se mueva x la genitalia.

   LA ZOOFILIA:

Parsifae sofocadísima q estaba habló con un ingenioso arkitecto llamado Dédalos (q x cierto, en plan culebrón os lo digo, es el q ideó las famosas alas de cera de Ícaro, otro hijo de Minos, q se le derritieron al acercarse al sol...... realmente el rey no ganaba xa disgustos) para q le ayudara. El tal Dédalos le contruyó un disfraz muy conseguido de vaca, con todos los accesorios xa q la ninfomanía de Parsifae pudiera ser aplacada. Dédalos sólo hacía su trabajo, no opinaba sobre la zoofilia. Parsifae vsiitó al bravo toro disfrazada de vaca y pasó lo q tenía q pasar. Estuvo cerca de medio mes sin poderse sentar por cuestiones tan obvias q parecería escatología pura el mencionarlas... se sentiría como una gallinita q es violada x un garrulo granjero de Texas (o un garrulo presidente de Texas). Ya puestos a poner ejemplos... sigamos con actos zoofílicos.

Por razones q yo, desastrosa estudiante de Biología y persona con un mínimo de sentido común, no puedo llegar a comprender, Parsifae kedó embarazada del bicharraco y claro, durante 9 meses pues bien, no se nota. El rey Minos más contento q un armadillo, xo al nacer el "bebé" y tenerlo q sacar x los cuernos... claro, se le keda comezón (aunq el comezón se le kedaría a su madre... entre las piernas). Los cuernos q figuradamente tenía el rey Minos sobre su orgullo, los portaba el hijo bastardo de Parsifae en el cráneo. Prolongaciones óseas muy inkietantes, muy amenazadoras. Y Poseidón, encantado con la situación (los dioses x akel entonces no veían reality shows... los creaban ellos mismos). Así nació el Minotauro, mitad hombre, mitad toro.

   EL LABERINTO:

Una vez más fue Dédalos (antes de ser encarcelado) fue el encargado de contruir el laberinto de Creta q encerraría al minotauro de por vida. Y de encerrar los sacrificios humanos q a él se le entregaban, pues el Minotauro de alimentaba de 7 jóvenes vírgenes de cada sexo. 14 en total (no contamos hermafroditas)... el Minotauro pasaría un pokito de hambre en los tiempos q corren.

Sólo contaré su origen... su muerte es bastante conocida. Un efebo chulesco de Atenas, Teseo, le pegó un navajazo al bicho y casi salió en hombros x el laberinto (no me suena eso a fiesta nacional?).

PD: Q lo del golpe con la puerta del coche no es nada eh? cabezazo y moratón (genial xa la boda q tengo el sábado, ésto y el moreno albañil q tengo de conducir... el alma de la fiesta)